Puisi: Insiden di Markas Besar (Karya F. Rahardi)

Insiden di Markas Besar

Sepanjang hari sepanjang malam berhari-hari berminggu bahkan berbulan bangunan bertingkat itu dijaga ketat.
Apakah yang disimpan di sana? pesawat tempur canggih? senjata kuman? kapal selam nuklir? dokumen penting? emas batangan? permata berharga? tokoh GPK? pacar gelap? atau apa?
Tidak ada apa-apa di sini hanya ada gedung dan di dalamnya ya kantor biasa pesawat-pesawat tempur ada di Halim sebagian di Madiun senjata kuman tidak ada kapal selamnya di laut dokumen penting ada di BIA ada di BAKIN emas batangan di gedung BI permata berharga tempatnya di museum tokoh GPK di Cipinang dan Rutan Salemba pacar gelap disekap di Cisarua.
Jadi ini hanya simbol sesuatu yang harus mati-matian dipertahankan supaya kelihatan penting dan misterius untuk apa? untuk pamer kekuatan? untuk jaga gengsi atau sekadar pantes-pantes karena di mana-mana termasuk di Pentagon juga di Alengkadiraja ya memang begitu?
Maka ketika tersiar kabar bahwa badak-badak akan menyerbu markas besar itu penjagaan pun diperketat berlipat-lipat.
“Tetapi den, yang akan menyerbu itu bukan badak sembarang badak!” “Maksudnya bagaimana mbah?” “Ini badak gaib. Badak yang tidak sakbaene!” “Badak jadi-jadian maksudnya?” “Badak siluman? Siluman badak?” “Juga bukan!” “Ini badak biasa tetapi gaib!” “Sudahlah bilang saja siluman badak!” “Bukan! Bukan siluman!” “Ya sudahlah, tapi yang penting kan harus ada penangkal secara gaib pula. Secara paranormal!” “Ki Gendeng Saestu?” “Wah, jangan pakai dia!” “Lalu siapa?” “Banyak! Mungkin Ki Joko Pinter lebih baik.” “Ya, yang penting keamanan Markas Besar ini bisa terjamin!” “Apa panser, tank, artileri berat, helikopter dan kamera video, alat penyadap belum cukup menjamin?” “Belum. Buktinya presiden terculik, panglima terculik! Pembicaraan penting tersadap dan bocor. Kita perlu paranormal.”
Maka duapuluh tujuh paranormal (9 + 9 + 9 = 27) dikerahkan mereka menjaga empat titik mata angin mereka berpuasa bermeditasi dan bertelanjang bulat memohon entah kepada Tuhan entah Setan agar markas besar itu tetap kokoh dan kuat.
Panser helikopter meriam senapan mesin penyembur gas air mata anak panah granat ketapel sangkur kelewang bambu runcing semua disiapkan termasuk anjing pelacak kuda balap motor tril dan delman.
Semua itu siap tetapi tegang semua menunggu
“Tetapi siapa musuh kita?” “Katanya para badak?” “Ah mana mungkin badak jawa yang cuma 50 ekor dihadapi dengan kekuatan tempur seperti ini?” “Tetapi badak kan kuat?” “Tetapi mereka mau apa kemari?” “Kalau hanya mau makan rumput dan daun-daun palem kan boleh saja!” “Siapa tahu di cula mereka itu telah terpasang kamera super canggih atau malahan bom nuklir dari negeri musuh?” “Musuh kita negeri mana sih? Amerika? Inggris, Cina atau Australia?” “Musuh kita dalam selimut!” “Lo, menusuk teman seiring dong?” “Ya, menggunting dalam lipatan!” “Lempar batu sembunyi tangan!” “Ada udang dibalik batu!” “Ada udang goreng di Pecenongan!” “Hus! Itu musuh datang!”
Semua siaga panser helikopter kanon senapan mesin radar dan limapuluh badak berjalan dengan sangat santai duapuluhtujuh paranormal mengejan. “Ek, ek, ek!” menahan napas dan siap melontarkan kesaktiannya “Brot, tuit! (kentut) meriam lalu ditembakkan. “Bum” “Jegur” seekor badak terjungkal kepalanya hancur darah menggenangi aspal badak-badak lain terus berjalan.
“Damai!” “Damai!” “Kami cinta damai!” “Kami anti kekerasan. Walau kulit kami sekeras aspal!” “Kami tidak menjarah!” “Kami tidak merusak!” “Kami hanya ingin meluruskan yang bengkok!” “Kami ingin menambal yang bolong-bolong!” “Kami ingin mengobati luka-luka bangsa!” “Bum” “Jegur” Seekor badak lagi terjungkal perutnya bedah seluruh isinya terburai darah mengalir di rerumputan.
“Kami hanya ingin rumput bukan gandum bukan padi!” “Kami hanya makan sebatas kapasitas!” “Kami tidak pernah menimbun!” “Damai!” “Kami cinta damai!” “Damai tapi gersang!” “Kami tidak benci!” “Benci tapi rindu!” “Jegur, jegur, jegur!”
“Bapak tidur bersandar pualam pualam lunglai di atas tatakan badak tersungkur dihajar meriam gerakan damai dibalas tembakan.”
“Lo, itu badak beneran! Bukan siluman badak!” “Padahal paranormalnya sudah terlanjur ngeden-ngeden dan setep!” “Pakai kentut segala!” “Kasihan tiga badak jadi korban!” “Padahal badak cula satu kan tinggal 50 ekor?” “Wah kalau menteri lingkungan tahu!” “Kalau ada wartawan!” “Kamera! Awas kamera-kamera itu!” “Kalau WWF melihat rekamannya!” “Ini gawat!” “Kalau Unesco mendengarnya?” “Infonya tadi bagaimana?” “Sandinya apa sih?” “Kok sampai keliru?”
“Damai!” “Damai!” “Teror harus dihadapi dengan nyali tinggi!” “Peluru harus dihadapi dengan dada tegak!” “Kami bukan musuh!” “Kami bukan perusuh!” “Kami tidak menjarah!” “Jer basuki mawa nyawa!” “Suro diro jayaningrat lebur dening pangastuti!” “Pangastuti!” “Tuti?” “Mbak Tutik!” “Lo kok Mbak Tutik ada di sini?” “Stt! Lagi tugas!” “Lo sekarang dinasnya di mana? Di Mabes?” “(mengangguk/senyum)” “Kok pakai preman dan bawa kamera?” “(berbisik) Menyamar!” “O!” “(senyum) Sudah ya!”
Mbak Tutik Mas Pono Tarigan Muslich Robert semua berpakaian preman dan membaur dengan massa.
“Yang berbahaya bukan badaknya!” “Badak-badak itu cuma aksi damai!” “Damai-damai tapi nanti menyeruduk!” “Apa panser itu kalau diseruduk badak ya bakal roboh?” “Yang berbahaya ya para wartawan itu!” “Kameraman itu!” “Kalau sampai rekaman itu lolos ke luar negeri!” “Ayo kita urus mereka!” Tiba-tiba pasukan keamanan itu melepas para badak dan ganti mengepung wartawan para wartawan itu bingung dan kamera-kamera itu tape recorder block note semua dirampas bokong wartawati ditendang ada yang didorong-dorong lalu jatuh lalu terinjak-injak.
Seorang wartawati bule diuber ditarik bajunya dan sobek kelihatan BH-nya dicolek teteknya lalu dia marah lalu semua dihajar pentungan tak ada seorang pun yang bisa lolos. “Sudah! Biarkan mereka pergi!” “Yang penting rekaman mereka kita rampas.” “Kami protes keras!” “Silahkan protes! Yang penting gambar-gambar itu tidak tersiar keluar!” “Tidak tersiar bagaimana?” “Rampas!” “Gebuk.” “Perkosa saja itu wartawati bule!” “Ayo!” “Sekarang aman! Tak ada yang merekam!” “Bantai para Badak!”
“Jegur!” “Bum” “Pletak!” “Gedebuk! Satu lagi badak tergeletak
“Damai” “Damai di bumi!” “Silahkan rampas kamera!” “Silahkan gebuki wartawan!” “Bunuhlah semua badak!” “Gambar-gambar itu tetap terekam dari langit!” “Dari satelit?” “Dan langsung disiarkan?” “Jadi adegan pembantaian ini?” “Adegan perkosaan tadi?” “Wartawan yang digebuki?” “Sudah disiarkan!” “Langsung!” “Bagaimana cara menghentikan siaran langsung ini!” “Siapa yang bisa disogok?” “Atau diancam?” “Telepon saja suruh menghentikan!” “Siapa yang harus ditelepon?” “Kalau begitu yang punya tivi dipaksa untuk mematikan tivi masing-masing!” “Listriknya saja dipadamkan.” “Telepon PLN!” “Lo bagaimana? Tidak mau?”
Badak-badak itu lalu bersimpuh. “Apa yang Anda takutkan dari kami?” “Mengapa ketakutan itu demikian Anda pelihara?” “Berbuatlah baik maka tak ada yang perlu ditakuti!” “Takut itu naluri paling dasar manusia. Takut binatang buas. Takut bencana alam. Takut mati kelaparan. Itu ketakutan manusia purba.” “Manusia modern takut pada atasan. Takut kekuasaannya tumbang. Takut borok-borok kehidupannya terbongkar. Makanya jangan punya borok. Kekuasaan akan awet kalau memakmurkan rakyat!” “Lalu kita mau ngapain ini? Duduk-duduk atau ngamuk?” “Jangan ngamuk tanpa perlu!” “Kalau begitu kita duduk-duduk saja.” “Gaple?” “Jangan! Kita nyanyi saja!” “Berpantun!” “Nyanyi! Berpantun susah. Bikin pusing!” “Pantun asal-asalan saja!”
“Kondom bocor ditambal aspal Aspal cair bayipun lahir Kokom tidur di atas bantal Bantal berupil dicium Amir.”
“Jelek!” “Jorok lagi!” “Kalau begitu kita tidur!” “Kita nonton siaran ulang insiden barusan!” “Ya, mari! Mana tivinya?” “Tidak usah pakai tivi. Listriknya dimatikan PLN atas perintah yang berwajib.” “Lalu?” “Kita setel langit. Kita lihat siaran langsung dan rekaman insiden barusan.”
“Ceklik” “Greng-greng-greng.” Tiba-tiba langit tersibak. “Kok ada tivi raksasa di langit?” “Kalau siaran di bumi disensor, direkayasa, dihimbau, dibeli dan kini listrik dimatikan, maka langit akan menyiarkan secara langsung borok-borok kehidupan yang selama ini disimpan.”
“E, kok teteknya dicolek!” “Itu yang dikepruk!” “Pletak.” “Jegur!” “Buset itu tiga teman kita kepalanya hancur!” “Greng-greng-greng (bumper out)
“Masak siaran dari langit ada iklannya?” “Gruduk-gruduk-gruduk.” “Plung!” “Lo itu Madona sedang beol di apartemennya?” “Hus itu iklan kloset!” “Dor-dor-dor!” “Jegur.” “Bum!” “Lo, tembakan apa lagi itu?” “Mereka menembak ke langit.” “Mereka marah karena meski kamera sudah dirampas, meski listrik sudah dipadamkan, meski stasiun tivi sudah dibeli, ternyata masih ada siaran langsung dari langit!” “Hei, badak-badak, siapa yang telah menyetel langit?” “Tuhan!” “Hus! Tidak boleh. Yang tadi itu tidak boleh disiarkan oleh siapa pun, kapan pun dan di mana pun! Itu mencemarkan nama korps tahu! Ayo tembak terus!” “Jegur!” “Bum!” “Gusti Allah kok dibedili?” “Hak cipta huru-hara dan perkosaan itu ada di tangan kami! Kami menuntut royalti dari langit!” “Tuntut saja itu matahari yang mencorong!” “Siapkan para pawang untuk mendatangkan mendung dan hujan!” “Siap! Pawang beraksi!” “Kedumel-kedumel-kedumel.” (mantera dibaca!) Mendung menggayut hujan turun mula-mula gerimis lalu mengguyur sangat deras siaran dari langit itu berjalan terus.
“Orang sak jagat telah melihat huru-hara barusan!” “Ketiwasan Pak De!” “Mbak Tutik! Sampeyan ini bagaimana sih? Informasinya kok tidak akurat?” “Informasi apa?” “Itu kok masih terus siaran? Belum ditelepon ya?” “Telepon siapa? Itu siaran langsung dari langit. Mau telepon Malaikat Jibril?” “Kalau begitu kita akan kalah.” “Kita menyerah saja!” “Kita kalah bukan karena musuhnya kuat!” “Kita memang tidak punya musuh kok. Yang kita anggap musuh, sebenarnya kan bukan musuh?” “Jadi siapa sebenarnya musuh kita?” “Ya dengkulmu itu sendiri musuhmu.” “Jidatmu juga!” “Kita kalah karena harus melawan diri kita sendiri!” “Lalu?” “Prek!” “Diancuk!” “Pejajaran!” “Kita harus lapor ke siapa?” “Ya, Panglima tidak ada.” “Presiden juga tidak ada!” “Kalau begitu kita kabur!” “Ayo ke Singapura!” “Ke Yordania!” “Umroh dulu!” “Tidak usah ke mana-mana juga tidak apa-apa!” “Asal jidat kita ditempeli stiker Reformasi!”

Sumber: Negeri Badak (2007)

Puisi: Insiden di Markas Besar

Karya: F. Rahardi

Biodata F. Rahardi:

F. Rahardi (Floribertus Rahardi) lahir pada tanggal 10 Juni 1950 di Ambarawa, Jawa Tengah.